Немного вдруг полегчало сейчас, когда меня легонько коснулось ощущение, что изменения будут. Меняться, менять, меняться...
Я превращаюсь в растение, в моей жизни ничего не происходит, я ненавижу себя за отсутствие воли...
Сколько еще я буду не жить, а предвкушать жизнь? Когда она уже начнется? В каком возрасте? Когда закончу институт? В 25? В 30?
По-прежнему мучительно не хочется ничего делать. И меня засасывает это болото, это ничегонеделанье. Я уже чувствую головокружение, когда поработаю 10 минут с текстом по учебе. Интернет? Да, возможно. Но если раньше я использовала его для общения, я получала какое-то моральное удовольствие, то сейчас - это просто тупое сидение в контакте и узнавание мировых новостей только по цитатам с баша. Я уже год не смотрю телевизор. Совсем. Я не слушаю радио, потому что там тупая реклама и не менее тупая попса, от которой мой мозг впадает в тупняк.
Я слежу за тем, как меняются другие люди, я ищу в их изменениях зацепки, по которым я построю изменение свое. И ненавижу себя за это, ибо мне кажется, что подобные изменения не будут моими.
Я не живу. Я не живу. Эта жизнь проходит мимо меня, как мимо множества, множества, множества людей.
Я не вижу своего будущего. Ни одной радужной перспективы.
Меня могла бы спасти движуха, пока я еще способна на нее, пока еще еле слышны отголоски моего активного прошлого. Мне всегда нравилось думать перед сном, как бы успеть все то, что я запланировала на завтра и понимать, как много нужно сделать, во столько мест зайти, стольких людей увидеть. А теперь... Раз в неделю надо зайти на кафедру и то я проклинаю все на свете за то, что меня что-то заставляет выползти из своей комнаты. Я разлагаюсь...
С ужасом думаю о предстоящем праздновании нового года. В прошлый раз мне повезло: неожиданно нарисовались мои анимешники. Я прикинула варианты и осознала, что в этом году мне праздновать одной. Своим ленивым характером, постоянной дурацкой депрессией, этой погруженностью в себя, бесконечным эгоизмом я распугала всех, кто раньше хоть иногда хотел со мной общаться. Замечаю, что люди меня стороняться. Что уж тут говорить, если даже лучшая подруга не звонила уже 2 месяца... А я не выдержу. Чуть не сорвалась в этот Хеллуин, сидя в одиночестве на скамейке в парке, куря одну за одной. Если в этот новый год я останусь одна, то свихнусь, если не хуже...  

Я яойщица.
В последней стадии.
В оправдание могу сказать только то, что сёнен-ай люблю больше. 

Когда мой тринадцатилетний ребенок спросил у меня: "Зачем мы живем?", я не знала, что ему ответить.
Интересно, существует ли точный возраст, к которому мы должны понять и найти ответ на вечные вопросы? 

Я не-на-ви-жу сидеть на скамейке запасных! Во всех смыслах, во всех проявлениях! Второй состав для неудачников. Пошли все нахуй, я играю только в основе. 

Выкинула окурки. ВСЕ. На долю мгновения поколебалась, но рука не дрогнула. 

Этот мальчик - новая любовь всей моей жизни <З

Либо у меня паранойя после юридической психологии, либо память совсем стала никудышная.
Сегодня играли в пляжный волейбол. И там был мальчик, которого, как я думаю, я никогда раньше не видела. Но он откуда-то знал мое имя и то, на каком факультете я учусь. На прямой вопрос он отшутился, что, мол, следит за мной. Но все это как-то ооочень подозрительно.

Нет лучшего времени суток, чем ночь.
Нет лучшей музыки, чем тишина.

Со мною вот что происходит -
Ко мне мой старый друг не ходит,
А ходят в праздной суете
Однообразные не те.

Подскажите, кто автор?

Утро. Картина маслом "Гламурный подонок прикуривает у ПТУшницы".

У меня все хорошо, несмотря на то, что мы проиграли все игры, ломоту в пояснице, как будто мне за 70 и то, что с понедельника конец 12-часовому сну.

Спасибо тем, кто придумал плеер и Vogue Arome.

Умер папа.
Зато теперь я могу оставить себе его фонарик, который так и не собралась ему отдать.

Пусто.
В холодильнике, в кошельке, в голове, внутри, в глазах окружающих...
Пусто.
Везде.

В моей семье блохи моего кота кусают только меня. Стоит меня убить - возможно, окажется, что я женщина-кошка.

Стукнуло 20. Осталось 46.

Как же я соскучилась по одиночеству! Никогда, ни единой минуты не было, чтобы меня не окружали люди или дети. Никогда я еще так остро не чувствовала необходимость уйти ото всех и никого не видеть. Я так даже по горячей воде, позднему подъему, шоколаду, интернету, креслу, нормальной кровати, ванне, привычной еде, друзьям, любимому, пуфику, коту, музыке, играм, книгам, алкоголю, магазинам, фильмам, кутчупу и майонезу не скучала, как по одиночеству. А ведь теперь, по приезду, надо со всеми встретиться и всем рассказать одно и то же несколько раз... Последнему встреченному достанется самый короткий рассказ)
А ведь еще, пока меня не было, одна знакомая вышла замуж, а вторая тоже чуть ли не выскочила. И со всеми нужно увидеться и поболтать... Ну их всех, запрусь дома и выключу телефон.

Чувствую себя прошмандовкой. *задумывается* Да, именно прошмандовкой. Эдакое непривычное и оригинальное себяощущение.

Никто не будет так внимательно слушать о недостатках мужчины твоей подруги, как ее бывший парень.

P.S. Врать становиться особенно легко, если считаешь свои слова субъективной правдой.

Сегодня познакомилась с любовником своей подруги. Решила не пугать мальчика, но мнение-то надо было составить. Спросила, что он думает о психологии. Мальчик помялся, но все-таки, волнуясь, признался, что боится лопухнуться, поэтому промолчит. Я подумала, что у него не сформирован взгляд на базовые понятия, но отмазу и искренность заценила. Потом он неловко спошлил, я сначала аж растерялась, а потом поняла, что он просто волнуется, поэтому наглеет.
Почему-то очень хотелось спросить у него что-нибудь такое, после чего он бы осознал себя тупым блондином. 
Какая-то у меня нездоровая тенденция пытаться... унизить что ли... нового мужчину, с которым меня знакомят. Ага, типа вот видите, я умная женщина и вы меня тут все не достойны =)
Зато умные мужчины, могущие с ходу дать ответ на любой интересующий меня вопрос или подъеб, заслуживают мое искреннее уважение и левел ап)

Курсовик настолько надоел, что я все-таки села его писать. Просматривала ответы на вопросы моей анкеты и очень удивлялась. Но больше всего меня интересует один вопрос: ну почему, почему НИКТО, ни единого человека, кроме меня, не хотел бы знать дату своей смерти?!